• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:33 

Маска

Без запятых, я думаю каждый расставит и там, где посчитает нужным.

Любить или любимым быть
Как лучше в этом мире поступить
Послать или любить
Быть гордым или просто жить

В глаза ты смотришь, говоришь любимый
Подругам говоришь, да он простой
Дебил, дурак да лох галимый
Тем самым унижая выбор свой

Они ведь смотрят на меня, смеются
Улыбок не скрывая шепчутся порой
А чувства как о скалы бьются
Когда поймают взгляд жестокий твой

Я знаю я из той породы
Которая всю жизнь бывает запасным
И вопреки своей природы
Когда нибудь я стану очень злым

Сейчас я снова одеваю маску
Чтоб скрыть все шрамы от твоих обид
Я стану снова дурачком, поверю в сказку
Пока в твоей игре не буду я убит.

04:53 

Жизнь малеьнкого человека

В семейной жизни у меня затишье. Очень страшно, потому что порой кажется - затишье перед бурей. НО прочь отрицательные мысли, поговорим о детях.
Моему Ванюшке 2.4 года. Это небольшой возраст, но он уже все понимает и почти хорошо говорит. Очень интересно наблюдать за ним, когда он отвечает на вопросы. Он любит отвечать да, не очень любит говорить нет. А самое главное - когда он не понял вопроса - он просто молчит. Это так интересно, стоит сказать незнакомое слово - и он уже в трансе, не понимает что его спросили. Эх маленькие дети - маленькие люди. Но сейчас я хочу поговорить не об этом, решил я написать о своем ребенке - чтобы вспомнить то, что всегда хотел забыть, забыть как страшный сон или как неудавшийся день.
Ванечка рос акселератом. Пусть это слово вас не пугает, акселерат - это человек опережающий свое развитие. В 4.5 месяца мой ребенок бегал в ходунках и воровал игрушки с новогодней елки, веселый мальчик. И казалось бы что может быть плохого, когда ребенок быстро развивается, а вот собственно что:
В 8 месяцев, ребенок заплакал. как это у многих бывает долгим завывом. Это когда ребенок набирает много воздуха и с небольшой передышкой выдувает его издавай плач раздирающий душу... Так вот мой малыш ударился об угол стола, не очень сильно - но больно. Я не обратил внимание, жена продолжала с ним разговаривать, но вдруг ребенок посинел и обмяк. Дикий крик моей жены пронзил уши. Я не знаю с чем это описать, может быть это сирена милицейская под твоим ухом, или еще что-то более пронзительное...
- Зая, зая он не дышит, - она не отпускала ребенка с рук. Я взглянул на малыша - и сердце мое окаменело. Казалось все мысли убежали прочь. Буквально через секунду я положил его на стол. Это ужасное чувство когда ребенок как тряпочка, ручки обвисли, ножки обвисли - и грустные глазки смотрят на тебя испуганно и медленно закрываются. Я до сих пор не могу это вспоминать без слез, это не передать словами - это просто ужасно.
Я положил ребенка на стол, закрыл ему нос и глубоко вдохнул. Казалось я надуваю мячик. Я подумал а сколько нужно дышать, а нужно вдыхать или всасывать воздух? А вдруг это не легкие, а вдруг у него что то попало в трахею, а что преподавали нам на ОБЖ, а что говорили в автошколе на занятиях с медиками?
У меня проскользнула куча мыслей, и казалось что прошла вечность. Но на самом деле прошло 2 секунды, и ребенок заплакал. Он закричал так что у обычных родителей скребет на душе, и только мы с женой радовались этому крику. Я обнял его и он быстро перестал плакать успокоился и смотрел такими глазами, как будто говорил "папа, папа. со мной такое случилось, папа...".
Это был не единственный случай, после этого подобные случаи повторялись, я делал искуственное дыхание и ребенок приходил в себя. В таких приступах он то обмякал то напрягался и выгибался дугой. Это ужасная для родителей болезнь оказалось банальным аффективно-распираторным приступом, сложной формы. Вы такое наверняка видели. Когда ребенок плачет забирая воздух и замолкая на несколько секунд - это именно такой случай. Наш ребенок переставал дышать - это сложный случай.
Такая болезнь наступила из-за того, что ребенок слишком быстро развивается а нервная система не поспевает за ним.
Слава Богу мы выздоровили, больше таких случаев нет. Он плачет замирая дыхание, но очень редко и самостоятельно продолжает дышать. мы продолжаем пугаться его плача, и я не люблю вспоминать его приступы и эти случаи. Но порой когда я смотрю фильм, когда там грустная ситуация с ребенком - я вспоминаю наш случай и понимаю - ДЕТИ НАШЕ ВСЕ!


Это не единственная грустная история в моей жизни, о как же мне хочется чтобы больше грустных историй не было.

20:33 

Письмо жене, может поймет :(

Весной я делал приложения и игры, которые планировал {ИмяШефа} продать. В итоге летом {ИмяШефа} сказал - потом, сначала {Имя проекта2}, а если ты до сентября проработаешь без выходных получишь бонусом 300 тыс на машину. В итоге сама знаешь - хрен. После чего - игры также не выкупились со словами, сделай мне хотя бы админку для рекламной сети. А в итоге пришлось ему поднимать и админку и кабинет пользователя, и еще все на двух языках. И везде чтобы график такой и отчет именно такой вот. А сумма таже, и программы так и не выкуплены.
В итоге процент от {НазваниеПроекта}, здесь тоже очень все весело. Ведь изначально {УникальнаяВещьПроекта} были, а потом {ИмяШефа} их стал на себя брать, в итоге с них доход мне не идет, и пользователям - тоже, поэтому пользователи не так охотно идут в {НазваниеПроекта}.

А все эти 10-ть месяцев нам надо было платить за съемные квартиры нашу и мамину, сама знаешь сколько и на что то нужно было кушать. И я очень много потратил сил и изворотливости чтобы все это сделать. Да плюс сам еще налажал с {БизнесВгородеК} сделав не правильную ставку на Даню.
Сколько было проделано халутр, сколько было сделано работы и т.д. Это невозможно представить если не вникать в тему.
А если углубится в жизненную составляющую, и самый главный рубеж когда ты меня бросила. Когда меня предавали и обманывали. Когда я не мог найти денег и халтура не подворачивалась. Это самый ужасный период - последние два месяца. Но все равно сейчас я приношу по 30 тыс в неделю, это не много но многие люди в месяц столько зарабатывают.

Но вот после этих строк, я даже знаю на что ты обратила внимание, на слова: Даня, бросили и предали и конечная твоя фраза - ты себя жалеешь. И если это так - мне очень жаль что ты меня никак не можешь понять. Я себя не жалею, жалел бы - не работал без выходных не пытался выбиться куда то.

И когда я смотрю как ты тайком общаешься со своим "другом", мне обидно. Не ужели к этому мы шли, не ужели об этом мы мечтали. не ужели столько трудностей и преград пройдено, неужели все так ужасно.
И вспомнить тебе нечего, и не сделал я тебе ничего хорошего? Уйди, не мучай меня. Оставь мне ребенка - и уходи. Выходи замуж за кого хочешь, живи с кем хочешь. Просто оставь нас с ребенком, не тереби душу. Живи и радуйся жизни. У меня останется то чудо которое родилось как проявление моей любви к тебе, и я его сберегу и подниму. Пусть моя зарплата будет меньше и рабочий день короче, даже если мне придется сменить работу - я все равно смогу потянуть садик, съемную квартиру и своего ребенка. Даже когда он болеет я смогу быть рядом. Просто не трепи мне душу, оставь меня. Мне больно от тебя. И сердце у меня болит, только потому что ты его разбила!

P.S. ты говоришь что мы нигде не бываем. Мы несколько раз в месяц ходили на целый день в кино, а потом в ресторан. Заказывали суши, пиццы на дом. Ты могла ходить с подружками танцевать. И это в момент когда мне на работе не платили зарплату, ты не задумывалась на что это все? Почему я проводил время на работе? Почему мне приходилось подрабатывать и выполнять недельную норму за два дня, чтобы все это было?

13:14 

Последняя капля... и предательство...

Порой отношения тянутся очень долго. И как бы ты не хотел вернуть те райские дни, те времена когда все было хорошо - ничего не получается. С каждым днем становится все хуже. А самое обидное, с каждым днем понимаешь, как сильно ты ее любишь. Кажется готов простить ее за все, лишь бы она одумалась - но жизнь готовит свои сюрпризы. Вот и сегодняшний сюрприз ввел меня в небольшой ступор. Наверное расскажу просто сегодняшнее утро:
Утро, время 8:24 - все спят. Что очень странно, детям в школу, моему ребенку -в садик. В итоге толкаю жену - говорю кажется вы все проспали. В ответ тишина... Зая, время 8:30, вы проспали! В итоге сонным непонимающим взглядом побежала всех будить. Я попритих, буйная толпа проспавших людей может выплеснуть на меня весь негатив накопившийся за такое короткое утро.
Время 8:45, звонит водитель который приехал за ребенком в садик. школьники уже выбежали на автобус. Мимо открытой двери проходит жена с ребенком на руках, ребенок - голый. В голову закралась небольшая мысль встать и помочь, но думаю буду мешаться Две взрослые женщины по любому оденут ребенка быстрее чем мужчина с небольшим опытом одевания детишек.
Время 8:50, мне жалко водителя. Наверное он все больше ненавидит женщин. Слышу из комнаты доносятся звуки: - Ванечка, давай эту курточку оденем. Нет Ваня эта тоже красивая. Хорошо давай ту. А штаны какие тебе штаны одеть... Ребенок немного капризничает, кажется все таки он приболел. Вбегаю молча в комнату хватаю ребенка и стараюсь его развеселить. Появился неожиданно чтобы ребенок успокоился, и эффект удался. В итоге одел ему ботинки, куртку - и жена пошла его провожать до машины. Сегодня я понял - кажется Ваня совсем стал папиным. Попробую в следующие дни самостоятельно его одевать утром. Может быть ему будет веселее.
С этими мыслями я пошел на кухню, и бац словно шоком меня ударило. Я вспомнил пока ребенка "мучали" и пытались одеть, жене пришла смс. Еще тогда у меня закралась идея, что смс эта не такая простая. Я помню как когда то писал её смс утром, как раз где то в это время.
В итоге проглотив совесть и вспомнив что муж имеет право знать, я окинул взглядом комнату. Телефон небрежно лежал на гладильной доске. Хех, удача на моей стороне, а может быть и нет. Увидев на экране телефона имя абонента: "Вова" и смс с текстом "не понял", вот я-то прекрасно все понял. Взглянув на бессмысленные смски и явно вырванный текст между ними - стало понятно, что были смс которые удалены, видно внутренний цензор моей жены не позволил ей оставить эти сообщения в своем телефоне. Эх ну что поделаешь, не пойман не вор. Пошел на кухню обсудить с тещей эту довольно простую ситуацию, явно надеясь что в течении дня слух дойдет до моей жены и к вечеру у меня будет более яркая картина.
Жена все еще сажала ребенка в машину, а у меня уже вся жизнь промелькнула перед глазами. Взяв трясущимися руками сигарету я закурил.
- Ну что с женькой опять творится, скажите мне?
- Что не так?
- Опять она со своим вовой мне мозг выносит.
- Да она с ним не общается, просто друг. Хватит ревновать.
- У ну да, смски по ночам она тоже другу пишет, - и протягиваю телефон.
Моя теща человек с закаленным характером, но как и любая мать она встает на сторону своего ребенка. Она посмотрела телефон, и трясущимися руками берет сигарету. Да кажется Женя довела не только меня. Ну и дальше, пошло:
- Да эта ерунда, нет повода даже ревновать
- Да какой нахер повод, вот перед вами телефон. Вот смс, это я их писал?
Я слышу как входит жена, и решил сменить тему. Ибо вспомнил свою дурацкую фразу, не пойман не вор.
- Посадила, все нормально? не плакал?
- Да нет, пока шли похныкал. В машину сел и успокоился.
- Ну вот и хорошо, - ответил я, и закурил вторую сигарету. "Жизнь гавно" - промелькнула мысль - и продолжили общение с женой на разные темы, отдаленные от проблем которые волнуют меня.

Проводил ее, до электрички - самый быстрый способ добраться до ее работы. Я уверен что она поняла, смс я читал. Т.к. первый раз за последнее время она меня упрекнула: "А поцеловать". Я чмокнул, и она побежала в кассы и через турникеты. Закурив сигарету я постоял дождавшись пока она не сядет в электричку.

До работы я шел с разными дурацкими мыслями. Как школьник не готовый к урокам, я шел на работу понимая - работать с тяжестью в груди, будет невозможно.

Придя в офис, я проверил систему - все в порядке. Отписал пользователям что мне писали за вчерашний день, и включил телефон на зарядку. Я был уверен что мне кто нибудь, да уже звонил. Как было печально осознавать обратное. Ну думаю, зайду посмотрю баланс телефона жены, если у нее на телефоне нет денег - поэтому она мне не звонит. Да действительное -30р на счету, ну вот а я волновался, все хорошо. Только хотел закрыть страницу - как неведомая сила вызванная моим буйным мозгом потребовала пройти в раздел финансовая информация и запросить звонки за последние 2 недели. Ну что же, посмотрим.
Вот уже прошло пол часа. Отчет уже готов, но зайти очень страшно. Зашумел замок входной двери, в офис кто-то пришел. Все правильно, начало рабочего дня. Или я сейчас скачиваю и начинаю работать, или просто начинаю работать. Естественно я скачал ответ по звонкам за 2 недели.
Открыл...
Мдя, оказывается в субботу она успела с ним пообщаться днем. перед поездкой в больницу, и сразу после поездки в больницу. Уделив мне лишь минуту сотового сигнала, сообщив когда приедет. В воскресенье так же она успел поговорить с ним по телефону и получить смски.

И вот я вспоминаю как в субботу ночью спрашивал, зая что у тебя там с Вовой. Да нечего просто он приходит иногда чай в офисе попить, у нас там проходной двор.

Эх, вывод один: предательство, ложь и предательство. Пойду гуглить исковые заявления на развод. Так больше не может продолжаться!

17:03 

Печалькой жизнь наполнена

Мдя. Сегодня 17 ноября, у нас с женой круглая дата. 5 лет как мы вместе. Но ничего не обходится без печальки. Сегодня она собиралась в гости к нашим общим друзьям, я сказал что пойдем вместе. В итоге: "Знаешь мы хотели посидеть чисто девичий компанией". Ну понятно, в такой день. После чего наш общий друг Оля позвонила и вставила ей люлей. В итоге оказывается это уже я никуда не хочу идти, и вообще даже не поздравил и т.д. и т.. Век живи век учись.

@темы: печалька

18:10 

Что за жизнь? Забра, блин.

Только вчера решил что все налаживается, сегодня опять началось. Жена поехала к родителям, сама не известно где. Какие то сказки плетет не понятные, мексиканский сериал просто. Сидишь работаешь, и думаешь - что же она там мутит. Что она делает, зачем так поступает? Зачем врет мужу? И когда это все закончится. Как не хочу разводится, любовь все таки и ребенок. Но порой кажется что другого выбора нет. Жизнь зебра, однозначно.
Говорят даже после сильного дождя выходит солнце, где же мое солнце?
Вот бы вернуть те времена, когда в семье было спокойствие. Если бы я тогда знал, что в жизни бывает такое - я бы работал более усердно и никогда бы не разрешил жене идти на работу. Да и вообще все началось с ее самостоятельности, пошла на работу, начала гулять с подружками, по выходным хрен знает где шляться. Вот и результат.
Итог дня - жена предатель.

@темы: грустно

05:57 

Какой хороший день

Вновь задерживаюсь на работе. Очень печально, что приходится много работать. За последние 4-ре дня, поспать удалось в сумме 12 часов. Не так много, но главное результат. Спал на работе, выходил только за сигаретами и едой. В итоге сделал дву недельную норму за 4-ре дня. Вот осталась финишная прямая - и не как не могу со сосредоточиться. Хочется спать. Жена регулярно говорит что я себя жалею, наверное и правда жалею. Нужно не рассказать и сосредоточится, но блин как же хочется спать.
Если сейчас все доделаю - то получу зарплату, в сумме равной половине тех денег которые устроили бы меня сейчас. Если еще 5 дней так поработаю, то выйду из кризиса. Спасибо этому дневнику что помогает мне сосредотачиваться на важных деталях. Спасибо людям что отписывают мне на почту и в комментарии, очень приятно что мой словесный понос кто то читает. В любом случае жизнь не сахар, а у меня она ну пипец какой не сахар...
17-го числа дата, день когда мы с женой 5 лет назад пошли на первое свидание. Надеюсь устроить ей праздник в этот день, как хорошо что он выпадает на субботу. Может быть и в семейной жизни все наладится, с работой, тьфу-тьфу, уже все получается.
Всегда мечтал съездить в Беларусь. Очень интересно посмотреть на страну где порядок и низкие цены, жалко сейчас осень и всей красоты я там не увижу. Но думаю можно будет походить по культурным местам. Может быть стоит на такую серьезную дату слетать туда с женой, устроим себе небольшой праздник за недалекой границей :)
Ладно, буду работать. Если доделаю работу сейчас - то днем увижу своего ребенка, куплю ему красную машинку и пойдем в кино на "Ральфа" с толпой детишек. Надеюсь меня пустят с 2-х летним ребенком на мультфильм с ограничением по возрасту от 6ти.

@темы: хорошие день

15:04 

Блин, опять налажал :(

Уже со среды обещаю, что мне выплатят деньги, а мне тянут - и я жену подставляю. Вот печалька. Потому что жена просто в бешенстве. Обвиняет меня что я вру, что не слежу за словами что обещаю что не попадя. Ну вообщем целый букет претензий, что не может не огорчать. Как то мы с ней по очереди лажаем, то я, то она. Но почему то когда я лажаю - расстраиваюсь больше чем когда она. Странно, не правда?

12:28 

Жена, мать ее.

Вчера жена накосячила, серьезно очень. Дело было так:
Я на работе, денег на телефон закинуть возможности нет. Время 22 часа, посылаю жене запрос на перезвон. Приходит смс - я в метро. Ну думаю ладно, врятли успеет на электричку на 22:30. Отправляю запрос в 22:50, перезванивает - я только вышла из метро. Ну думаю ладно, поедешь на последней? Она говорит - да. Ну думаю ладно, последняя приходит в 00:20, надо бы ее встретить.
Время 23:55. Отправляю ей запрос. перезванивает. Слышу - тишина, ну думаю на электричку опоздала. Спрашиваю ты где, она говорит - я дома уже. На автобусе 530 доехала. Ну я начал допытываться на каком автобусе, и т.д. и т.п. - она говорит все норм автобус последний 23:15 на нем и поехала. Ну я сразу понял что чето не чисто. Думаю - ладно. Говорю мол я хотел тебя встретить могла бы позвонить я бы не стал тебя дожидаться и пошел бы домой. В итоге бросаю трубку.
15 минут прошло - не звонит. Отправляю запрос - перезванивает. Пытаюсь поймать ее на неопытности:
говорю от станции до дома идти сколько? Она говорит от какой станции, я типа - ой от остановки. Она - 5 минут. Я говорю аа понятно, а на какой же ты остановке вылезла, она говорит - дк на станции. И это был эпик фейл. Потому что когда она ездила в питер она садилась на станции, но она не знала что из Питера автобус на станцию не заезжает. Ну я говорю попалась, говори правду потому что автобус на станцию не заезжает. Она как не заезжает. Я говорю типа, ну маршрут такой. Туда едет на станцию заезжает, а обратно нет. И тут она наверное вспомнила что так и есть :))))
В итоге повздыхала, собралась с духо и говорит:
- Ну меня довез Сергей Павлович. Я пошла домой там корпоратив был. В итоге пришлось остаться, игнат сказал что нужно остаться, вдруг там аренду снизят или еще что. меня мама встретила отругала по шее дала...
- А что сразу не сказала, я бы не волновался хоть что и как, а теперь как тебе верить.
- Ну я не хотела чтобы ты меня встречал просто, а не то они все там крутые, хоть и старые. А ты у меня бомжом выглядишь.
- Ну так бы и сказала, в чем проблема то, зачем врать?
- Ну прости.

Короче ппц, и делать что - хз. Сына жалко, а жить с ней - уже сил нет. Это просто ад. На час в неделю она становится прежней, но не более. За последнюю неделю она бухала уже 3 раза. Это алкоголизм.

@темы: жена

01:09 

Чем лучше сегодняшний день - тем страшнее думать о том, что будет завтра.

Поймал себя на мысли, что сегодня был хороший день. И та мысль меня пугает. Ведь как показывает практика, чем выше ты взлетаешь - тем больнее падать. Это правило подходит ко всему. Вот что может произойти завтра? Проблемы на работе? Проблемы с подработкой? Проблемы с женой? С сыном? Дома будет аврал? Прорвет трубу, или я заболею? Не уложусь в срок, или натворю дел на работе? Столько всего может случится.
Затишье перед бурей - именно это наверное меня и пугает. Страшно думать о том что может произойти дальше, и как предугадать это самое затишье? Как узнать что беда приближается? Может быть погадать или включить экстрасенсорные способности? Наверное остается просто жить и не задумываться об этом. Пойду работать, с надеждой на то, что завтра будет хороший день и все беды обойдут меня стороной.

@темы: страх

18:04 

Записки сыну

Привет мой зайчик, даже не представляю с каких слов нужно начинать письма к тебе. Если ты читаешь это письмо - значит тебе кто то о нем рассказал. А жив я или нет - не знаю, надеюсь жив.
Зачем я тебе пишу - наверное чтобы рассказать о себе, о своей жизни. Понимаешь я могу тебе рассказать и сейчас, но тебе всего два годика. Ты меня выслушаешь, посмотришь понимающим детским взглядом, обнимешь - и побежишь играть. В два года - ты очень хорошо чувствуешь других людей, в тебе, солнышко мое, есть та капля добра которой так не хватает людям.
Порой жизнь настолько тяжела, что-то невозможно описать. Когда у тебя нет друзей, когда любимая от тебя отвернулась и все люди за глаза считают тебя мразью - это очень грустно. Это невыносимый камень в душе, который тянет тебя на дно жизни с бешеной скоростью. Самое главное - никогда не забывай про родителей, родители - это единственное в твоей жизни что всегда будет с тобой. Порой в самую грустную минут, ты просто позвони маме или папе - и все у тебя пройдет, все станет легче. Как бы ты себя не вел - родители всегда будут с тобой.
Я люблю тебя сынок, ты самое дорогое что у меня есть. Я надеюсь ты прочитаешь все мои письма к тебе и поймешь как нужно жить.
На этом пока что все, я напишу тебе еще, обязательно напишу!

@темы: записки сыну

17:51 

Цена человеческой жизни

Меня всегда учили что человеческая жизнь бесценна. Да я никогда и не был против. Но столкнувшись с реалиями жизни в России понимаешь, что человеческая жизнь имеет свою цену.
Иногда эту цену тебя присваивают. Как это? - спросите вы. Да легко. Зазевался человек за рулем - переехал пешехода. Сколько стоила жизнь пешехода? Сколько стоила жизнь водителя? А ведь очень часто в момент гибели пешехода - гибнет и жизнь водителя. Никто не знает бросит ли его жена, что будут кушать его дети, ни кто не знает о водителе ничего. А что пешеход? Может быть он бежал домой, принести лекарство двухлетнему сынишке. Может быть он бежал вызвать скорую беременной жене.
Как легко быть успешным, ты не замечаешь других проблем. Вся жизнь кажется раем, а люди не добившиеся успеха - лентяями. И вот окунувшись в жизнь по самую макушку - ты понимаешь что не все так просто. Есть такое слово повезло, повезло - ухватился за соломинку, смог скопить и удержать - ты герой. Не повезло, ограбили, уволили, кинули, обманули - ты неудачник. И неудачи могут идти с тобой по одной дорожке - ты даже об этом не узнаешь.
Вот когда ты перестаешь ценить жизнь. Когда жизнь без каких либо вещей или людей становится для тебя в тягость - именно тогда ты ставишь себе цену сам. Вот жена тебя упрекает что нету денег, а где их взять? Вот и жрать дома нечего, и что делать? Что делать когда не хватает месячной зарплаты в 2-40 тыс, и ты готов за нее отдать жизнь? Это значит твоя жизнь стоит 20-40 тыс. Но это не край. Край будет когда ты будешь готов отдать свою жизнь за 1000 рублей, потому что твоему ребенку нечего есть. Вот это будет край, это будет точка истины. Может быть люди до нее и добираются, но врят ли они о ней пишут в интернете.
Кажется смешно, но вы посмотрите сколько совершается самоубийств. Люди с детьми выпрыгивают из окон, люди в казалось бы успешных микрорайонах совершают самоубийства - потому что нет денег. Кому то не хватает оплатить ипотеку, кому то нужно отдать долги. Кто то хочет есть а кто то просто запаниковал.
Вот зарождается у тебя мысль о самоубийстве, но кажется ты этого никогда не совершишь. И с каждым днем эта мысль все больше и больше укрепляется и прорастает в твоем мозгу. Это очень тяжело, тяжело когда родные не видят как тебе плохо. Тяжело когда у тебя нет родных, но и друзья не видят ничего такого. А когда ты становишься серой мышью и всем на тебя наплевать - вот вот казалось бы тот край, та черта - перешагнув которую ты освободишься от проблем. Но только волшебство, только непреодолимая сила тебя останавливает и говорит - борись. Борись за свое место на этом свете. Вырывай все клыками, перешагни через себя и борись.
У меня есть маленький сынок - только его чувства мне помогают. Только благодаря ему я жив, и буду жить. Мне надо жить - чтобы у него было детство, чтобы у него было все то чего нет у других детей. Я должен сделать его счастливым - и эта задача должна быть преодолена.

Всем доброго времени суток, пойду я дальше грызть в этой тяжелой жизни свой кусок.

@настроение: печаль

@темы: грустное, жизненное

Одна капелька добра

главная